El Espacio de los Testigos de Yabraham

Esto es un coso que armamos una vez con Seba, y ahora lo retocamos un poco.

Lo subo acá para que se rían =D
______

El doctor Gregorio Mocha Roma responde las inquietudes sexuales y médicas de los turbados espíritus de nuestros seguidores.

Doctor:

Soy calvo de los catorce años y aunque lo oculté astutamente durante mucho tiempo bajo sombreros, bisoñés y fingiendo tener leucemia, hoy, a la edad de los veintisiete años, me hice un implante capilar. Visto y considerando que en nuestra religión los transplantes son pecado: ¿He incurrido en grave falta?

RTA: Como le dijo Yabraham a Roldán en el desierto: “… ni cien pelos de ellos valen uno tuyo…” (libro XI, versículo XX). Con ello os corresponde diez péntacas en el infierno por cada pelo transplantado.

Haced la cuenta.

Querido guía espiritual, Dr. Mocha Roma. No revelaré mi verdadero nombre, pero espero sepa escucharme igual. La cuestión es que un mes atrás acudí a los lascivos servicios de una mujer pública. No fue premeditado; el demonio se apoderó de mi bajo vientre. Días atrás, descubrí una sucesión de ronchas purulentas que giraban en torno a mi órgano sexual y que parecen coronarlo en su ápice, sin olvidar el hediondo olor que despide. ¿Qué debo hacer? ¡Estoy desesperado!

PD: No se olvide, doctor, que yo tengo esposa, hijos y un considerable puesto en la administración pública.

RTA:

Para su cuerpo: Hacer batimento con mandioca y cáscaras de plátano brasilero en un frasco de mayonesa Helmman’s a medio usar. Dejar en reposo un día. Agregar sal gruesa y, luego, introducir el miembro afectado en la mezcla durante seis horas. Después de retirarlo, desgastar las asperezas del miembro (preferentemente tieso) con una lima.

Para su alma: No pierda tiempo y acérquese a cualquier templo de Yabraham con generosa predisposición.

Doctor y hermano Mocha Roma: Soy Alberto de Salsipuedes; Dios me ha dado larga vida, ya he pasado la barrera de los 80 y allá por el año 52 tuve mi primer y único contacto físico con otro hombre. Acercándome al final de mis días temo por la seguridad de mi alma. ¿Qué habrá de pasarme cuando atraviese el umbral de la muerte?.

RTA: Vuestro retorcido culo arderá en las llamas del infierno.

Anoche haciendo zapping en la TV, me detuve unos cinco minutos en el canal I-SAT. Al principio vi dos manchas anaranjadas que no pude distinguir, pero conforme pasaban los segundos las manchas volvieronse algo reconocible: eran dos cuerpos desnudos frotándose. ¿Qué debo hacer?

RTA: Hermano, habeis pecado y no tenéis nada que puedais hacer, al infierno os iráis.

Querido Dr. Mocha Roma: Llevo cuarenta y tres años de casado y, para avivar la llama de la pasión en mi relación con mi querida mujer, se me ocurrió pedirle que vistiera un disfraz, ¿se considera esto adulterio?, y en caso de que el atuendo fuera masculino, ¿me convierte esto en homosexual?

RTA: Sí.

Admirado Dr. Mocha Roma:

Salúdolo a usted muy atentamente para referenciarle mi experiencia tan mancillante. Quiero confesarle un extraño arte que cultivo desde mi adolescencia. Hoy tengo 45 años, y ya se me vuelve evidente que es un hábito que no podré dejar, por más que intente. Mi arte en cuestión es utilizar la suave arcilla para transformarla de una maza informe en la potencia de un miembro masculino (viril y magnífico). Debo confesar, además, que en ocasiones he sido tentado por la visión, y terminado acariciándolas y hasta inclusive dándoles un suave beso.

¿Qué debo hacer?¿Es realmente esto una falta? Cabe destacar, Dr., que nunca he incurrido en la violencia rectal, ni hacia mí ni hacia otros. Las figuras son sólo arcilla, y aunque referenciales, no son el objeto en cuestión.

RTA: Ante los ojos de Dios, es tanto carne la roja sangre como lo es la roja arcilla. Ya díjolo Yabraham al elocuentísimo Telegnosis (Tele de lejos, Gnosis de conocer): “¿Y no es acaso lo mismo, cuando lo sienten tus manos, la roja arcilla, como si apretaras el fuerte gaznate de una serpiente ciclópea?”.